Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché!

A la veille de Pâques, tous les confessionnaux sont occupés. Un jeune curé débutant entend sa pénitente lui avouer:
Mon Père, pardonnez-moi, j'ai fait hier un pompier à un ami.
Le jeune curé ne sait pas très bien quelle pénitence lui donner. Il ouvre la porte et crie au voisin, qui est un vieux de la vieille:
Dites-moi, qu'est-ce que vous donnez pour un pompier?
L'autre lui répond, un peu distrait: Pas plus de 100 francs!

Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée.
L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait?
Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!

Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.

Un curé fait repeindre son retable. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air. Il engueule le peintre, qui répond: Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table!

L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va. Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
-Où vas-tu, ma fille?
-Chercher des médicaments.
-Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...

Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma.
Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux!
Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!

Type déprimé qui va se confesser: mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassé. Que dois-je faire comme pénitence? Mon fils, repen(d)s-toi!

Au séminaire un abbé est nul sauf au grimper à la corde. Parce que c'est l'abbé bête qui monte!