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Spiritualité - Textes spirituels - Blague, humour (N'hésitez pas à en envoyer )
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Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
Le curé s'approche de la maman:
- C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni
crié.
Elle lui répond:
- C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
- Mais comment? demande le curé.
- Avec un arrosoir!
Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé
prêcher dans un centre de nudistes.
On lui demande:
- Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils
avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment.
Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse:
- Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond:
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé:
- Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond:
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond:
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Un curé téléphone à son évêque:
- Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche
qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire?
- A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas
avoir l'air inactif, on ne sait jamais!
Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé.
Sa maman lui précise:
- Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.
- Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?
Un type est chez son coiffeur. Il dit qu'il va partir en Italie.
Le coiffeur essaye de l'en dissuader: l'Italie, c'est nul, on y mange
mal, on se fait voler, etc.
Le client insiste:
- D'ailleurs, je verrai le Pape!
Le coiffeur n'est pas convaincu et continue à critiquer cette idée.
Un mois plus tard, le client revient.
- Alors, ce voyage en Italie, vous l'avez fait?
- Oui, j'ai même parlé au Pape!
- Non, il vous a parlé?
- Oui, on était en groupe, à genoux et au moment où j'allais baiser
l'anneau papal, il m'a demandé:
- Mon pauvre ami, mais quel est le con qui vous a fait une coupe
pareille?
Soeur Marie-Marguerite vient de mourir.
Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.
Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler
Saint-Pierre.
- Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception.
Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer
alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...
La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre
qu'il y a bien eu erreur.
Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.
Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota.
La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une
voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain:
- Il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer
!...
Saint-Pierre la rassure :
- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher,
promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et
Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.
Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des
réclamations de l'Enfer.
S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend :
- Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour
là-haut... laisse tomber !