Blague Politique Belge
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève: » Suzuki « .
Le cours commence. L’institutrice : – » Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture euro -américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : – » Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. »
L’institutrice : – » Très bien Suzuki! Et qui a dit : L’ ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? »
Suzuki lève la main : – » Abraham Lincoln, 1863 à Washington. »
L’institutrice : – » Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ? »
Suzuki lève la main et dit : – » Charles DE GAULLE! »
L’institutrice regarde les élèves et dit : – » Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire européenne et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : – » Allez tous vous faire f…, connards de Japonais ! »
– » Qui a dit ça ? » S’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : – » Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : – » Y’m’fait vomir… »
L’institutrice hurle : – » Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : – » Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : – » Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : – » Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.. »
Un autre élève lui hurle alors : – » Suzuki, espèce de merde ! »
Et Suzuki : – » Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
– » MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil! »
Et Suzuki : – » – le Roi Albert II de Belgique, 2007 en lisant le rapport d’Yves Leterme. «
Étiquette : blagues humour
Cet été veux-tu être sirene ou baleine
« Ça c’est une réponse de femme intelligente. »
Voici une réponse *lucide* à une question *acide* … qui devrait faire le tour des adresses courrier des femmes que vous aimez… et des hommes aussi!
Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d’un gymnase, disait
« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE * SIRÈNE** * OU* BALEINE* ? ».
Il paraîtrait qu’une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
« Chers Messieurs ,
Les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd’s. Elles sont impressionnantes et n’ont d’autres prédateurs que l’homme.
Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde ».
« Les sirènes n’existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu’elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ».
« Elles n’ont pas de vie sexuelle parce qu’elles tuent les hommes qui s’approchent d’elles. Ils feraient comment d’ailleurs ? ! »
« Donc, elles n’ont pas d’enfants non plus. Elles sont jolies, c’est vrai, mais isolées et tristes. En outre, qui voudrait s’approcher d’une fille qui sent le poisson ? »
« Moi c’est clair, je veux être une baleine ! »
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l’idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d’un café et de gâteaux avec mes amis.
Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d’informations dans la tête, quand il n’y a plus d’autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées
A partir d’aujourd’hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente.
9 mois plus tard…
Neuf mois plus tard….c’est de l’humour, c’est pour rire…… c’est pas pour de vrai…. Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord..
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n’eurent d’autre choix que de s’arrêter près d’une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s’ils pouvaient passer la nuit chez elle.
« Je réalise très bien qu’il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici »..
« Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement ». La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s’était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d’un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu’il s’agissait de l’avocat de la charmante jeune femme qu’ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
» Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l’hospitalité? »
» Oui », répondit Marcel..
» Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?’
» Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu’en effet j’ai été la voir. »
» Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? »
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu’il répondit: » Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça? »
‘Elle vient de mourir et m’a tout légué.’
:whistle: :wub:
Mais c’est pour rire!!! c’est de l’humour hum
Humour avec Dieu
Adam va voir Dieu et lui dit:
– Seigneur, je m’ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
– Une compagne?…Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de
notes.
– Comme ça…
– Ah, dit Dieu, elle va être bien!
– Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
– Une compagne comme ça, ça va te coûter…Hmmm… disons une jambe.
– Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
– Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner
par exemple?
– Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu’un bras
– Un bras?!!! Pfff… Dis-moi, qu’est-ce que je peux avoir pour une côte?
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C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit :
– Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?
‘- Je n’entend pas mon père
‘- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
– Je suis desolé mon père, mais j’entend pas
– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
‘- Je suis desolé mon père mais j’entend toujours pas
À ce moment le prêtre sort et dit :
– Viens, on change de place
Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé:
– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ
?
– Tu as raison Jean on entend rien !
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
– Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
– Heu … pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
– Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
– Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h.
– Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
– Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
– Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu’il a arrêté une limo roulant à 170.
– Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef …
– Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le flic. Le chef s’exclame.
– Il n’y a pas de raison !
– Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
– Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
– Plus gros.
Le chef :
– Le Gouverneur ?
Le Flic :
– Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
– Bien !!! Dites-moi qui c’est!
Le flic :
– Je pense que c’est Dieu lui-même !
Le chef :
– Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
Le flic :
– Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur !
Les années passent si vite, trop vite……
Et bien oui ,les années passent vite, trop vite …..
Vous étiez prof de quoi?
Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « je ne peux pas paraître aussi vieille !
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
quoique???
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au collège St Pierre à Jette
« Oui », m’a-t-il répondu
« Quand avez-vous été diplômé ? », ai-je demandé.
« 1960. Pourquoi cette question ? », répondit-il.
« Eh bien vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
« Vous étiez prof de quoi?
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progrès de la science: avoir un enfant à 75 ans
Marie -Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard pour le moment ce n’est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
– Ce n’est toujours pas possible
Alors Marie lui demande :
– Et pourquoi, ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis !