Catégorie : Humour

Humour

Blague humour le pape et son chauffeur Dieu le pape chauffeur de Dieu

le pape et son chauffeur Dieu le pape chauffeur de Dieu.
Il semblerait que cette blague soit connue sous différentes versions. Celle-ci sort du lot.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
– Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
– Heu … pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
– Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
– Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h.
– Je vous en supplie, votre Seineté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
– Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
– Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu’il a arrêté une limo roulant à 170.
– Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef …
– Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le flic. Le chef s’exclame.
– Il n’y a pas de raison !
– Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
– Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
– Plus gros.
Le chef :
– Le Gouverneur ?
Le Flic :
– Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
– Bien !!! Dites-moi qui c’est!
Le flic :
– Je pense que c’est Dieu lui-même !
Le chef :
– Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
Le flic :
– Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur !

Communication radio entre un bateau de l’USS Navy et les autorités canadiennes

L’histoire suivante est véridique…. Serait véridique. Peu importe, elle est drôle.
L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en Octobre 1995). Je l’ai reçue par mail d’une amie. En tous cas, elle est très drôle. Donc, au moins pour rire.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’USS Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland…

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence…

Le lait des vaches, tartine de confiture, le nombril

Le lait des vaches, tartine de confiture, le nombril

Le lait des vaches

Un paysan ayant deux vaches qui fournissent deux fois plus de lait que ses collègues ayant une dizaine de ruminants dans leurs étables, fait quelques jalousies !

Au bout d’un mois, ils se concertent et décident d’allez voir Arthur (puisque tel est son nom) pour lui demander:
quel produit donne t-il à ses vaches pour produire autant de lait.
Dénégation, colère (le béret en arrière) : mais aucun produit … « mille d…ou! »
Après quelques insistances, Arthur donne tous de même son secret :
En arrivant dans l’étable pour les traire il pose toujours la même question, tous les matins, à ses vaches :
ALORS CE MATIN, VOUS ME DONNEZ DU LAIT OU UN STEAK ?

tartine de confiture

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l’autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
– Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l’assiste dans sa tâche, il s’isole du reste du monde, le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
– Alors Rabbi ? Dieu m’a-t-il adressé un signe ?
– Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Chacun son nombril

Au fond, dit Dieu, j’ai bien fait de leur donner un nombril, de leur donner à chacun un nombril.

Parce que c’est utile, c’est vraiment utile que chacun ait un nombril.
Dans les moments d’abattement, dans les moments de découragement, dans les mauvais moments, il suffit de baisser les yeux et aussitôt on ne voit plus rien d’autre que lui, amical, mystérieux, fraternel.
Oui, dit Dieu, j’ai bien fait de leur donner un nombril.
Bien sûr, ça les empêche quelque fois de voir plus loin.
De voir plus loin que leur nombril.
Mais après tout, sur le nombre il y en a toujours quelques-uns pour regarder plus loin.
Après tout, ce nombril, c’est moi qui le leur ai donné.
Mais quand même, dans mon plan, je n’avais pas prévu qu’ils y attacheraient tant d’importance.
Si c’était à refaire, je le leur mettrais au milieu du front.
Comme ça, dit Dieu, ils seraient bien obligés de ne regarder que celui des autres.
Et alors, dit Dieu, quand ils seraient convaincus à force de les voir,  qu’il y a des nombrils de noirs, des nombrils de prolétaires, des nombrils de célibataires, peut-être qu’ils oublieraient le leur, leur nombril d’intimité, leur nombril de kermesse bien préparée, leur nombril de charité bien ordonnée.
Mais, dit Dieu, il ne faut pas se faire trop d’illusions.
Ils sont tellement habitués à le voir où il est.
Il ne faut pas tout changer, d’autant que j’ai dit moi-même qu’avant de regarder la paille du voisin, il faut penser à la poutre.
Et un nombril, dit Dieu, c’est si difficile à nettoyer…

Auteur: H. Derache, Terre et ciel

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Humour blagues rigoler bon enfant

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, dit au seigneur:
– Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond:
– Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !

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C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : REX, ATTAQUE !!!!

C’est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s’invitent). L’invite se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’années. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le cure lui répond:
C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipe ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

tu connais l’histoire de l chaise ???
elle est pliante !!

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