Première chose à faire: RIGOLER
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, dit au seigneur:
– Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond:
– Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !
C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : REX, ATTAQUE !!!!
Blagues en soutanes
C’est un curé qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s’invitent). L’invite se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’années. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le cure lui répond:
C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?… C’est très très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit?
Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!! répond Toto.
Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage ?
– Parce que ça retarde la cérémonie.
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s’adresse à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe. – Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
– Rien à déclarer mon Père?
– De la tête à la ceinture ; je n’ai absolument rien.
– Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous?
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.
– C’est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
– J’en crois pas mes yeux! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu!!!
Et l’autre répond:
– Bof… Il est pas si intelligent que ça: Je l’ai battu trois fois sur les cinq parties qu’on a jouées ensemble.
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit:
Je parie que ce sont les bougies!
Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui dit:
Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des bougies!
Alors, le fermier répond:
Ne l’écoutez pas elle n’y connait rien aux voitures.
C’est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme s’il comprenait le film.
Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n’écoutant que sa curiosité tapote sur l’épaule de Lulu:
Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l’air d’avoir vraiment apprécié.
– Moais , mais je pense qu’il a préféré le livre.